В помощь родителям

Давайте общаться!18 ШАГОВ НАВСТРЕЧУ ПОДРОСТКУ

Исследования социологов показывают, что люди стали гораздо меньше разговаривать дома. Вы возвращаетесь с работы, ужинаете и смотрите телевизор. В лучшем случае бегло обсуждаете события прошедшего дня. На разговоры по душам не остаётся ни сил, ни времени. И довольно трудно узнать, о чём мечтают и чего боятся наши дети, если мы вообще очень редко с ними говорим.

Узнав, что дочь хочет проколоть пупок, а сын решил заниматься экстремальным спортом, мы моментально ужасаемся и возмущаемся, тем самым, выстраивая стену между собой и детьми. Между тем лучше всего в такой ситуации узнать, что стоит за странным на первый взгляд желанием подростка. Чтобы найти общий язык с взрослеющим ребёнком, нужны время и терпение. Не думайте, что всё наладится мгновенно и само собой. Скорее всего, вам понадобится сделать несколько шагов навстречу, прежде чем ребёнок почувствует, что может вам доверять.

1. Разговаривая с ребёнком, не делайте предположений. Вам кажется, что вы знаете собственного ребёнка как облупленного, но это не так. Дети растут, меняются, взрослеют. И родители, которые привыкли видеть в подростке всё того же румяного малыша, последними замечают изменения. Слушайте своего ребёнка так, как будто вы видите его в первый раз.

2. Расскажите, что вы чувствовали в подобной ситуации. Если ребёнок делится с вами своими проблемами, и в юности с вами случалось нечто подобное, расскажите об этом. Подросток будет знать, что вы действительно его понимаете, ведь вы тоже сталкивались с похожими проблемами.

3. Смотрите в глаза. Не отвлекайтесь на другие дела. Внимательно слушайте то, что вам рассказывают. Следите за выражением лица, языком тела. Иногда движения говорят гораздо больше, чем слова. Позвольте ребёнку командовать. В вашем расписании должны быть вечера или выходные, когда вы делаете то, что хочется ребёнку.

4. Позвольте подростку иногда самому спланировать ваш совместный досуг.

5. Слушать не значит соглашаться. Вы не обязаны разделять все мнения своего ребёнка, чтобы быть с ним в хороших отношениях. Главное - продемонстрировать готовность понять другую точку зрения и не торопиться с эмоциональной реакцией.

6. Чаще задавайте различные вопросы своему ребёнку. И не для того, чтобы вывести его на чистую воду и обвинить, а чтобы действительно услышать ответы.

7. Свято храните все секреты ребёнка. Никогда не выдавайте тайну, которую он вам доверил. Это совершенно непростительный поступок.

8. Попробуйте говорить на нейтральной территории. Если дома вам не удаётся спокойно разговаривать, сходите в кафе или на прогулку. Проще начать разговор, отталкиваясь от новых впечатлений.

9. Никогда не отказывайте ребёнку в помощи. Если ребёнок просит вас куда-то его отвезти, проводить или встретить, обязательно сделайте это. Так вы будете в курсе того, что с ним происходит.

10. Старайтесь всегда поощрять откровенность. Если ребёнок честно признался в каких-то промахах, похвалите его за это и наказывайте строго.

11. Не судите. Это значит не только не ругать, но и не спешить одобрять. Вместо «Ты поступил правильно» спросите: «Ты доволен тем, чего добился?» Такой вопрос позволит ребёнку подумать над своими ощущениями и поделиться с вами.

12. Старайтесь создавать вместе с ребёнком семейные традиции. Каждый вечер во время ужина или чаепития каждый член семьи должен описать один эпизод, который случился с ним днём.

13. Уважайте личное пространство. Не будьте слишком настойчивы и не заставляйте ребёнка защищаться. Если он принципиально отказывается обсуждать какую-то тему, будьте терпеливы, отложите разговор до лучших времён.

14. Ребёнок, прежде всего. Будьте готовы отложить все другие дела, если детям срочно нужна ваша помощь.

15. Не старайтесь вмешиваться. Если ребёнок рассказывает о своих проблемах, не бросайтесь действовать и выручать его из беды. Можно предложить свою помощь, но настаивать не стоит. Лучше поговорите о шагах, которые может предпринять сам подросток.

16. Не срывайтесь. Какие бы ужасные вещи вам ни пришлось услышать, держите себя в руках. С человеком, который кричит и осуждает, никогда больше не захочется откровенничать.

17. Не перебивайте. Терпеливо выслушивайте всё, что ребёнок хочет рассказать. И только после этого задавайте вопросы.

18. Высказывайте своё мнение тактично. «Хочешь узнать, как бы я поступила на твоём месте? У меня есть идея, как тебе помочь. Хочешь - расскажу?» Такие фразы позволяют родителям быть тактичными, а ребёнку - отказаться от советов. И если подросток отвечает «нет», это нужно принять и отложить разговор на некоторое время.

«Два совета»

(притча для детей и взрослых)

Посоветовала лиса ежу в парикмахерскую сходить.
- Такие колючки, – говорит она, а сама облизывается, – больше не носят. Теперь в моде прическа «под черепаху»!
Послушался еж совета и пошел в город. Хорошо, что вслед за лисой сова мимо него пролетала.
- Ты уж тогда сразу попроси себя огуречным лосьоном и морковной водой освежить! – узнав, в чем дело, сказала она.
- Зачем? – не понял еж.
- А чтобы лисе вкуснее есть тебя, было! – объяснила сова. – Ведь до этого ей колючки твои мешали!
И только тут еж понял, что не всякому совету и, уж тем более, не всякому, дающему совет, можно верить!

                                                    Автор притчи Монах Варнава (Евгений Санин).

                                                            Из книги "Маленькие притчи для детей и взрослых".

Притча о дружбе и любви

Жили-были два друга. В один момент они поспорили, и один из них дал пощечину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину».
Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул и его друг его спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне:
«Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощечину и который спас жизнь своему другу спросил его:
— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
— Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо нам хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это из нашей памяти.

    «Семейный досуг»

Формирование семейных традиций в проведении свободного времени является залогом счастливой дружной семьи, в которой не остается места вредным привычкам (увлечение алкоголем, курением, наркотиками) и непониманию, отчужденности, озлобленности, скуке. У малыша, вырастающего на добрых традициях, постепенно формируется «ОБРАЗ СЕМЬИ», который он проносит через свою жизнь и, став взрослым человеком, создает свою семью, основанную на любви, уважении друг к другу и совместных общих делах. Формы семейного досуга довольно разнообразны. Это и семейные праздники, и посещение театров, музеев, совместные прогулки, походы, игры и многое другое. Задача родителей — суметь методически грамотно использовать ту или иную форму организации семейного досуга.

                                                                     Становление и развитие человека начинается в семье.

Семья — это первая общественная ступень в жизни человека. Она с раннего возраста определяет сознание, формирует чувства детей. Под руководством родителей ребенок приобретает свой первый жизненный опыт, умения и навыки жизни в обществе. Впечатления детства оставляют след на всю жизнь. Детские переживания влияют на весь дальнейший уклад. Человек может забыть о них, но они, помимо его воли, часто определяют его поступки.

Семья выступает важнейшим институтом социализации подрастающих поколений. По мнению А.В. Мудрика, она представляет собой персональную среду жизни и развития детей, подростков, юношей и девушек, качество которой определяется рядом параметров:
— социально-культурный зависит от образовательного уровня родителей и их участия в жизни общества;
— социально-экономический определяется имущественными характеристиками и занятостью родителей на работе;
— технико-гигиенический зависит от условий проживания, оборудованности жилища, особенностей образа жизни;
— демографический определяется структурой семьи.

Главными функциями семьи являются: воспитательная, оздоровительная, духовно-нравственная, познавательно-образовательная, бытовая, трудовая, культурно-просветительская, досугово-творческая, охранно-защитная.

       Основными задачами семейного воспитания являются:
— гармоническое развитие ребенка;
— забота о здоровье детей;
— помощь в учении;
— трудовое воспитание и помощь в выборе профессии;
— помощь в социализации личности;
— формирование опыта гуманных, эмоционально-нравственных отношений;
— забота об общекультурном и интеллектуальном развитии;
— подготовка к самовоспитанию и саморазвитию.

Каждый ребенок — это особый мир, и познать его могут только те родители, которые понимают каждое движение детского сердца, умеют вместе со своим ребенком разделить детские радости и тревоги, успехи и огорчения. Воспитание современного ребенка требует от родителей терпения, любви, душевных сил и времени. Главными качествами родителей, которые так необходимы детям, являются гуманность, доброта и родительский такт. Любовь и дружба, взаимная поддержка отца и матери являются для ребенка наглядным примером. Какую бы сторону развития ребенка мы ни взяли, всегда окажется, что решающую роль в его эффективности на том или ином возрастном этапе играет семья.

                                             Важными составляющими семейного воспитания являются:

— климат семейного воспитания (традиции, уют, отношения);
— режим семейного воспитания;
— содержание досуговой деятельности.

Семья — это то первое социальное окружение, в котором человек усваивает основные нравственные ценности, получает первичные знания и приобретает основные умения и навыки деятельности и общения, с которыми он потом входит в мир. Поэтому все, что будет недополучено в детстве, с большим трудом восполняется, а иногда и не восполняется совсем в дальнейшей жизни. И потери эти являются следствием того, что в семье отсутствовала совместная досуговая деятельность. Нигде человек не может полностью расслабиться, получить полноценный, необходимый ему отдых, кроме как в семейном кругу.

Для младшего школьника семья является организацией его летнего и зимнего отдыха; семья осуществляет содержательное наполнение досуга, приобщая детей к физкультуре, художественной деятельности, туризму, самообразованию, хозяйственному труду. Семья дает чувство защищенности от жизненных неурядиц.

Приобщение к культурной организации свободного времени детей — основная функция для семьи, которую родители не в состоянии хорошо организовать. К тому же полноценной организацией свободного времени младшего школьника является приобщение детей к культурным видам отдыха, доставляющим духовное наслаждение, не только восстанавливающим силы тела, но и обновляющим душу. Проводя свободное время с детьми, родители должны учитывать, что для детей необходимо разнообразие форм досуга. Выбор форм проведения свободного времени происходит в каждой семье с учетом ее интересов, склонностей, возможностей.

Правильно организованный семейный досуг выполняет восстановительную функцию семьи, т.е. имеет своей целью восстановление и поддержание здоровья, удовлетворение различных духовных потребностей. Содержание семейного досуга определяется интересами каждого члена семьи. Интересы, как правило, бывают различны, однако часто даже внешне разные интересы можно объединить одной идеей. Все будет зависеть от того, с каким настроением вся семья будет подходить к организации того или иного дела, насколько все увлечены процессом подготовки и проведения выходных, праздников или просто тихого семейного вечера. Семейный досуг должен доставлять удовольствие каждому члену семьи. Только тогда он будет оказывать развивающее воздействие на детей и взрослых, повышать их культурный уровень.

Семейный досуг должен доставлять удовольствие каждому члену семьи и от содержательного и доброжелательного общения, и от реализации своих потребностей в движении, познании. Тогда он оказывает развивающее воздействие на детей и взрослых, повышает их культурный уровень.

  Воспитывая, делайте это с любовью.

Девять фраз, которые нельзя говорить ребенку  

Иногда мы автоматически что-то говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в семье фразами. Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносят серьезный ущерб формированию личности ребенка. Причем фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но, тем не менее... ее лучше не повторять.

1. Оставь меня в покое!

Вариантов у этого посыла может быть много: «отстань от меня», «не мешай», «я сейчас занят», «уйди, дай мне заняться своими делами» и так далее. В результате частого произнесения этих фраз у ребенка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место – далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей. В самых сложных случаях посыл «уйди отсюда, не мешай» может быть воспринят ребенком буквально: ребенок- помеха, им не дорожат, от него мечтают избавиться.

2. Ты такой…

Ярлык, повешенный на ребенка в детстве, с высокой долей вероятности окажет влияние на формирование его характера. Даже в уменьшительно-ласкательной форме такой ярлык неизбежно нанесет вред. «Глупенький», «капризный», «ленивый» – всего этого лучше не употреблять в общении с детьми. И ни в коем случае нельзя повторять такие слова по нескольку раз. Особенно психологи советуют избегать негативно окрашенных ярлыков, хотя и влияние нейтральных и положительно окрашенных «кличек» еще не до конца изучено.

3. Не плачь.

Наверное, это одна из наиболее часто употребляемых родителями фраз. Повторяя ее, вы даете понять ребенку, что его чувства или происшествия, из-за которых он плачет, недействительны, недостойны внимания, незначительны. Если ребенок плачет, то гораздо более действенным способом прекратить плач будет пожалеть ребенка, показать, что вы понимаете и принимаете его чувства.

4. Почему ты не можешь быть как ...?

Подобные сравнения с сестрой, братом, соседским ребенком или кем-то другим опасны не только тем, что могут родить долгосрочную обиду и ревность, но и тем, что они в состоянии спровоцировать негативную реакцию, нежелание делать то, что вы от ребенка хотите.

5. Поторапливайся

Понятно, что особенно часто такая фраза звучит в тот момент, когда родители торопятся. В такие моменты хочется, чтобы ребенок шевелился как можно быстрее, а он, как назло, копается и возится, отвлекаясь на все подряд. Возможно, что точно такое же его поведение в более спокойные моменты не вызывает вашего раздражения, и вы его даже не замечаете. Если фраза постоянно произносится раздраженным или обвиняющим тоном, то заставляет ребенка чувствовать то, что родитель им недоволен, что он причиняет неудобство. Если такая ситуация повторяется ежедневно или даже по нескольку раз в день, ни к чему хорошему это не приведет. Самое меньшее – падение самооценки ребенка, а иногда и протестное поведение.

6. Молодец!

Что плохого может быть в этой распространенной поощрительной реплике? Однако психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же фразы в качестве похвалы, она становится обезличенной, обесценивается. Ребенок начинает воспринимать ее как некий механический ответ, и на подсознательном уровне перестает придавать ему какое-либо значение. То есть механически сказанное «молодец» равняется в его восприятии полному отсутствию какой-либо похвалы. Так что даже хвалить ребенка лучше каждый раз по-разному, не используя одних и тех же выражений.

7. Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается

Психологи считают, что такая фраза, повторяемая изо дня в день, программирует ребенка на неудачу. Он заранее готов к тому, что у него не получится, но мама все за него сделает. К слову сказать, в определенном возрасте у ребенка начинается период «я сам», во время которого произнесение такой фразы даже может спровоцировать нешуточный конфликт!

8. Возьми, только успокойся!

Частая перемена строгого запрета на вымученное разрешение подсказывает ребенку, что таким способом (нытьем, криками, истерикой, капризами) он может добиться от родителей чего угодно.

9. Быстро прекрати!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... Ни с кем, кроме ребенка, вы бы не позволили себе разговаривать в подобном тоне, правда ведь? Ребенок на такое обращение тоже обижается, чувствуя себя при этом еще и абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В результате такой фразы мама получает прямо противоположный результат: вместо того, чтобы «прекратить», ребенок только усиливает нежелательное поведение.